rosewan

         今天去了番禺宝墨园,虽然高中的时候已经跟家人去过一次，不过今天有点特别。一行六人，高中同学一起。还OK好玩拉。如果可以去远点就更好玩拉。

       离开此人，本人奇怪的有轻松感。感觉有距系身边，我唔知点，好似自己好多限制，有时候表现的不是本来的自己。就此。所以我也不打算纠结于此。只在前天通过一次电话。通电话，见面，我地总能非常愉快轻松，但是在见面前就倍感不情愿，我也不知道什么原因。

          好难过，好难过，好难过……

          醒来吧，醒来

          要哭吗，哭吧，哭吧，孩子。

          stop here，and then stat again~

--------------------------------------------------------

         一语道破

         大路实在太搞笑了，一句话可以将我讲明白，o(∩_∩)o...哈哈。

         爱，爱与不爱，爱是什么，有谁知道呢。

         今天天气很好，阳光很灿烂，风凉爽凉爽的，很舒服，我的心情也随之舒畅。我穿了短袖短裤，还有波鞋，快乐的走在路上，听着树叶被风吹得沙沙的响声~

          不过，有点困困的。最近几天睡眠不太好。

          我话很少，不知道为什么，就是累累的，不想讲话，似乎没什么要讲的。每次见他都是累累的，或者是因为最近不累的时间也比较少。还好，我总能保持舒畅的心情，一切来得自然，我不执拗着，尽管让自己好好的安排，好好的学习，好好的跟朋友在一起，好好的上网，就是自自然然的进行这一切。

          我问过自己的感觉，但是我没有较真的非得出个答案不可，反正就算这只是一种感觉已经非常值得珍惜了。

-------------------------------------------------------------------------

          刚刚收到Z先生的信息，今天出院，很好。不过他跟我说“谢谢”，比较不喜欢的一个词。用在朋友之间，用在特殊的朋友之间。

           外面下起雨了，你还好吗？

           昨天晚上，梦见*，忘记了梦的内容，但是很清楚的梦见了*。

         上次，记得你没有把自己的事情告诉任何人，除了身边的，连妈妈弟弟也不知道。而我，只是恰巧的问出来了，不是，是我自己固执的要查出来。呵，是缘分吗？也许吧。我那时想，这么奇怪的人，这种时候就应该让别人照顾，让别人知道，这很正常嘛。后来，我发现这样做也有道理，人多，比较烦。我是不喜欢太烦的人，不过也是一个害怕寂寞的动物。所以很感激吖烽，次次来接我，或者来陪我倾计。起码让我知道我不是一个人。

         这次，你告诉了很多人，包括我（感谢你）。不过，这样的情况下还要顾及朋友，顾及有没有招呼好朋友，我觉得你太累了。如果是我就不管了，睡个够的。我知道你害怕手术，怕不会醒。因为你说，如果你不醒就向你说什么什么你就会醒。我才发觉原来你真的有点害怕的。好了，手术成功。没事了。

         Z先生再度入院。他是那个人。我为之哭过的。

         我无法解释，只可以说自己傻，仅此而已。

          昨天晚上第一次去看他，脸色不太好，有点黄，明显瘦了。话仍然很多，他的话语代表他的存在，这是他的特色。呵。我应该不会去看他吧，或者在他出院之前去看一次。虽然，事实上我很想去。昨天，如果人不是很多，I think I may ……. it is true. 其实心里面挺难受的。我很清楚的知道性格不合的两个人。anyway，心里面知道这个人感激这个人。

          谢谢你告诉我你的近况。祝你一路平安。

        面对现在的就业，其实我并不觉得十分恐惧。从来我就知道，肯定有适合你的地方。因为你有付出，你实实在在的为适应社会而努力的去做一些事。对于现今，众所周知的就业艰难的环境下，社会以及学生自身对就业的要求也相对降低。其实，我反而有些微的庆幸，因为我可以有更广的选择。这似乎有点矛盾。事实，对于现在，我们很多人不一定要面向自己的专业，社会给我们的压力也只是停留在找到一份工作，可以养活自己。所以，我们可以很安心的卸下社会的担子，去借这个机会重新思考我们想要的究竟是什么，我们适合的是什么。另外的一个选择的机会，另外的一个转折。从低做起，从你想要的慢慢的积累，就这样一步一步。

         早上，对一件妈妈很牵挂的事，有了一个结论。明天还要去，后天还要~~这个星期就把它安顿好。总算完全放下一件事。呵呵。

         老实说，我自己真的心情还OK，只是老是被大家纷扰得我内心难以平静而已。但是不知道为什么大家觉得我都是放不开心，god。为什么这样想呢？可能我表现出来真的多少是这样吧。哎！！被误解了！！

          小朋友说，现在的是为最好的铺垫。

        六只碗，你就那么小气小家子吗，不像嘛~~~

        其实，稳工不是太烦，只是被问到烦了~~

        何必庸人自扰呢？？

        不同的时候总会遇到不同的人，今天跟一个小朋友发信息。三水的，一次在三水回坑口的车上，她坐在我旁边，长得挺漂亮的一个小女孩，皮肤白白的，眼睛大大的，好像是九零后，我忘记了。看上去就像初中生。不知道怎样就聊起来了。好可爱的小孩子。会想到自己初中的时候，头发很短很短。后来，她告诉我她要去广州读书，读幼师，她说她以后想做一个幼稚园的老师。我当时，很出奇，怎么小的一个小孩子要去广州读书，不免有大人的心疼。我就问，你妈妈舍得你出去吗，她很坦然的说他们很放心。我们聊啊聊，知道她第二天就生日了。当时我手上带着一个心形的小手镯，是自己买的第一个小手镯。我没有怎么想，想送点什么，就把手镯带到她手上。她很惊喜。手镯不值什么钱，但是我觉得这是缘分，无价。我们一起下车，一起坐地铁，后来好像她先出地铁。后来就没有见过面，到现在应该有两年了吧。今天，小孩子突然发信息给我。呵呵。我们定了下次回三水一起吃麦当劳。

         反思反思，我去哪里了呢？

         孩子永远是父母最大的牵挂。

          昨天晚上又跟妈妈聊了一会儿，觉得她很有洗脑的才能。我的菱角几乎被磨平了，我毫无反抗之力，我不在去反抗，连心里面的反抗都没有了。其实，这是一种悲哀。不知道怎么说，我似乎越来越放下自己的梦想，或者甘愿就是这样子过自己没有预料过的人生。安逸，稳定，平静。聊完之后大概十一点半，平常十一点就睡觉的我，怎么也睡不着，一点，一点半……我究竟想要怎样呢？我似乎没有了想法，就按大人讲的去生活吧，这样子多舒服啊，多不用操心啊。你就这样子吗？我仍然记得舅舅讲过的，关于二舅，他顺从家里的安排，跟不喜欢的女人结婚，最后闹得离婚收场，大家都不明白他为什么当时没有选择自己喜欢的那个女人。他有学识，后来没有去做什么厂长之类的，他留在家里做农民。最后再娶了一个妻子，没有爱，没有关心，什么都没有，只是一个女人在家。最后，发现自己肺癌，最后去世。医生，就这样子的一生。舅舅说，难道还要现在的孩子从新去走这一条路吗？难道没有从中看到什么吗？放弃自己的人生，任别人把握，最终抱憾终生。

           前两天跟好友璇吃饭，我把最近的想法说了出啦，她很诧异。怎么你居然这样子想啊。对啊，怎么现在我会变得这样子想啊。其实，人生是一个很漫长的过程，到了中年的时候，发现自己当时该做的没有去做，到时，你如何后悔抱怨都无法回头。很多事情，很难预计，很奇怪，又有谁想到一些很多的意外发生呢？