rosewan

       今年高考结束，不知道表妹现在怎样~~经历第二次的高考，无论如何，我觉得都是一个很难得的考验，结果已经不是可以控制的。毕竟尽力了。

      明年就是菁菁表妹。加油。

      看到报纸上一张张考生走出考场的兴奋的脸孔，真的很激动，仍然仍然的激动，几乎要激动到流眼泪。真的傻。难以忘记的那段时光。

      今天是高考第三天，这几天都下着小雨，记得四年前的今天，我也在考场上。很记得，那几天也下雨了。

      大二回到广州，对面是华附，广东的第一名校，还记得又是一个六月的第七天，家长孩子一起在学校门口等着。特别的日子，特别的考验。

        刚刚跟朋友看了一会儿天使爱美丽,然后电脑就不好用了.不知道之后没有得上网会怎么过日子。不过也好，早点休息早点起床。这个月不吃药了，虽然有点担心，但是觉得自己调节会更好的。最重要，而我自己最容易忽略的事就是注意休息。

        有时候会担心。怎么说。好像锐说的一样，好像总有一些事情在心上，不知道是什么。

         最近状态平稳，就是认真做好自己的事情，并努力的去做，去适应。把一些该放下的东西放下，一些该忘记的东西忘记。就是这样。其实这样也不错。

         对自己关爱多点，走出去你是开心的，遇到的人自然也是一样的。

        完成一系列事件后，有个结论。我绝对不适应那种被动地在短期内做完大量工作的人。你还是认了吧。做事情请安排好并且按部就班去做。对不，美女。

        今天早上进行了毕业论文答辩。

        对于论文，没有很多东西论述。虽然说不会后悔选了这个题目，实际操作起来确实有很多可行性的问题。但是自己花的时间不够。学士学位论文这个那么重的名哦~~。

         今天，我是第二个答辩，虽然很多人说学士毕业论文是一个过场，但是我们进行的还算是比较正式的。事先没有练习过，前一天做出PPT，前一天还被我最爱的最尊敬的老师说了，哎，心情一下沉了下去。答辩的时候我超时了，他也批评我了。貌似很久没有被老师批评过，所以心情不怎么样。不过中午的时候去找老师的时候，他特意向我说了一些安慰的话吧。过去就过去了，完了就完了。我知道老师知道我心情低落吧。infact，评出来的成绩还Ok。不过觉得另老师失望，不好受~~~。5555~~~~

         今天中午去饭堂吃饭了，很久没有去饭堂吃饭了。今天突然觉得要离校了，真的要毕业了。舍不得学校，舍不得学生的身份。终于明白往年师兄姐的感受。呵呵。

          晚上谢师宴，我去跟我最爱最尊敬的老师敬酒了，不过我的是白酒样的雪碧，呵呵。跟老师说了几句，虽然我还是因为自己论文做的不好而在那里感觉非常的不好意思。原来中国的酒桌文化确实有点存在的实际意义。老师作为长辈的跟我讲了一些话，我也轻松了很多~~。他说出来社会就不一样了，还有事情不要太追求完美。不过我不觉得我很最求完美吧。我总是想做到最好吗，可能不知不觉这样做了。所以很多时候都没有很好的开展自己的工作。我跟老师说，我老是这样子，好像很多时候都是。我也忘了他说什么了，不过很明显，我放在心上的石头放下了。还怕以后不能用很正常的心态去见我最爱最尊敬的老师呢，呵呵。这下可还好啦。

           谢师宴的尾声，我们变成的抱抱聚会，和拍照派对~~好开心啊。还有，菜很好吃~o(∩_∩)o...哈哈。

      厌倦了，只想逃离。逃离。不要这样对我。为什么总要我让泪水洗脸。是眼眶变浅了封不住泪水吗？还是自己变脆弱了？

      昨天，去看奶奶。又忍不住，泪如雨下。我也不想在老人家面前流泪。同学说，这样只会让他们更加担心。奶奶跟我说不要哭，哭多了对眼睛不好。让老人家担心，真的不愿意。希望平平安安，不让他们担心。奶奶从小带我，很爱我，心里一直记挂着这个孙女。想看到我。

       奶奶一辈子不容易。才十几岁嫁给爷爷，出嫁半年，奶奶的妈妈就去世了，剩下11岁的舅公跟着奶奶来到爷爷家。舅公不想呆在爷爷这边，要去煤矿工作。奶奶一直担心得不行，最后舅公回老家了。我也不知道奶奶的爸爸是什么时候怎样去世的。只知道一直都不容易。嫁给爷爷，好像爷爷跟太公都是有文化，等到后来文革，爷爷被判为右派，批斗得不行，最后内伤去世了。懵懂的我总是听老人家说爷爷去世的时候怒发冲冠。爷爷去世没有留下任何东西，奶奶带着五个孩子一点一点的起来，奶奶说永远记住帮助过自己的人。也叫我记住，永远的记住。辉仔的奶奶见到我总会跟我说，你要记住记住要记住，要努力，你奶奶好艰难，一辈子不容易，一家人不容易。

       受不了，就是想哭。为什么。朋友说，就算苦就算累，只要开心幸福就好。是的，一家人齐齐整整已经很幸福。中午，跟哥哥斗气，妈妈生气了。说只有两兄妹，就不能不要吵吵闹闹吗？哥哥一直让我担心。希望他可以生性，希望他也可以不让爸妈担心。真的很沮丧，有的时候。为什么就不可以脚踏实地的去做，为什么就喜欢推卸责任。妈妈也说我，希望我也可不要什么都自己撑着，自己挨，要学得圆滑点。知道了。不过习惯了什么都要靠自己，要去撒娇反而不懂了，因为从来在妈妈这里就没有这个习惯，从来你都无形的教我要靠自己，不要向我撒娇，没有用。所以就习惯了。

        今年，毕业了，大四。很多东西没得选择，很多东西不要错过。感谢有家人支持，感谢有好友相伴，感谢上天给我考验，给我机会。偶尔看看天空，其实我们拥有的已经很多了。

        很久不写日志了。blogbus对于我来说是一个梦想的地方，是一个描述美的地方，是一个自我倾诉的地方。不写日志了，我是沉寂了吗？我是忘记了美了吗？我不可以发现了吗？不会的，我还是我，还是傻傻的自己。

        昨晚回来，又是上网上都不想睡，看《莹之光》，呵呵，很喜欢，所以就像以前看《巴黎恋人》一样看完才罢休。不过以后不准了，要按时睡觉啊，记得啦。

        不会变的自己，所以我会持续更新的。哈哈。持续怪怪的生活，持续爱生活。

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        发现自己是天枰座，最后终于承认了自己致命了犹豫大缺点。不要讨厌自己，慢慢来，不要勉强自己。轻轻的问自己一声，就听自己的声音吧。

        回到广州，晕晕的呢~~在客村下了车，等公交522，过了二十分钟，没有，还是没有。好吧，去坐地铁，呜呜呜呜，刚走几步，回头一看522啊~~~可是已经走了一段路了，就坐地铁吧。走啊走，怎么客村地铁口那么远啊！！呜呜呜~~~

         然后接到吖烽电话，你在哪里啊，回到了吗？很没精神的回答道，很累！你们先去啦！当时已经八点多，快要九点了。那帮小朋友饿了一晚上等我呢。但是自己很累了，身心疲惫的感觉，还是去吧。今天吖烽请吃饭。因为我，所以几个人才认识的。晕晕乎乎。到岗顶天桥，同行的朋友看着我摸着头发，傻乎乎的，她问我：“你怎么啦，傻傻的。”呵呵，我在想要现在去嘛，感觉自己风尘仆仆的。然后我问她：“你觉得我是不是很多尘啊，我觉得自己好像很多尘，我想回去换这衣服。但又很远额。”算了，尘就尘啦，直接去了。

         虽然我没有点菜，硬是要吃他们的东西。嘻嘻，还是很高兴，可以见到老友，同时，我的几个最重要的好朋友，见到你们我就会很开心，很安心的！

       相信未来，加油努力。你的未来由你创造，既然做了决定就去做吧。实践踏事件它

      我绝对赞同工作之后人的思想会僵化，然后慢慢变得迟钝。为什么会这样呢？貌似行动迟缓，不想想东西，而且不敢天马行空的想东西。我觉得是思维受到限制，然后慵懒，呆板到死。无奈无奈。也许不是喜欢的东西，没有激情。maybe！！所以我觉得可以读书就尽量多读点。